很酷文学网—热门的小说推荐平台!

你的位置: 首页>你的心思分分钟被娃看穿,养娃注定要打心理战!吧先度

原标题:你的心思分分钟被娃看穿,养娃注定要打心理战!

咱们这一代的爸妈对孩子的心理层面的发展是很关注的,但有时也会发现了解越多纠结也越多。

比如有时娃提出不合适的要求时,我们一开始严肃拒绝了。但是当他们开始哭闹得很厉害、甚至有崩溃情绪时,我们会怀疑自己是不是处理的方式也有问题,他们的心理是否会受到伤害!我们总想着带给孩子满满的安全感,于是会不断追问自己“是不是有更好的方法”。

正如前两天有个妈妈给我发了很长的消息,大致意思是说女儿每天陪入睡、叫起床就只认妈妈,每每一由爸爸代劳就全家“瘫痪”,比如爸爸叫起床,要么就赖着一直不肯起、要么起了也情绪很大,好多次都因此无法去上学...... 但是妈妈不可能永远都要“迁就”女儿。描述中,妈妈满是矛盾和纠结,一方面他们觉得女儿这样的习性不好,必须得立规矩;另一方面又会怀疑自己的做法,因为强硬执行时孩子的情绪特别大,最后还得花更多的时间安抚……

我告诉妈妈,顾及孩子的情绪当然是需要的,但对于一个已经有情绪控制能力的孩子来说,是需要他知道爸妈也有自己的事情要做,他们也要学着去处理好自己的情绪。另外,立规矩时,孩子不可能会感受好,这也恰恰就是我们总纠结的原因。

其实在养育孩子的过程中,有个重要的法则就是,我们把孩子当成独立的人、把他们当作大人看,越是这样做,越能有效减少冲突,而越是担心孩子还小、承受力不足,就越容易一直黏黏糊糊、纠缠不清。

尤其当我们对自己的做法不确定、表示怀疑时,我们的身上、脸上就会显出一种神情,叫“摇摆不定”,而这种“摇摆不定”在育儿关系中却是致命的。

为什么这么说?今天一定要分享给大家,养娃就是一场心理战!

孩子对爸妈内心的变化极为敏感

孩子天生的“求生欲”让他们对爸妈的面部表情读取异常敏锐,甚至可以读取到大人的内心活动。

当他发现到爸妈的内疚感时,哪怕是极轻微的,他们也会去充分利用爸妈的这个“缺口”,继续采取乞求、撒娇、哭闹的方式来达到目的。

有次OK看我拿着钢笔写字,就一直吵着要玩我的钢笔。两岁的孩子独自玩钢笔是不安全的,而我当时正在写稿,也没有精力照看他,于是就拒绝了他。但OK特别的不依不饶、不停拽着我哭着要,给他蜡笔他也甩掉,最后直接爬地板上赖。

搁平时,他再怎么耍赖我也不会妥协。但当时急着写稿,这一闹,要安抚的时间比陪他更久

我内心还是有点想妥协,早早了事的。而更让我想退让的是心疼的是他躺在冰冷地板上的样子。当时天冷,地上冰冰的,他当时还在咳嗽。

于是我拿着钢笔在手上转圈,眼睛盯着电脑屏幕。

没想到只是这么一动作,居然被OK发现了我的“心神不宁”。

10秒钟后他哭得更大声了。这次的哭,我听得出他不是伤心,是挑衅。因为其实之前他的哭声已经放缓下来,反而是中间的“转折”让他的情绪更加强化了。

从这次的经历,我也更加明白:想给孩子完美的体验,从开头就做对当然是好的,比如当下就放下手上的工作,把笔给他,看着他玩。当然,如果一开始已经选择了某种方式导致了哭闹,那也不必半途扭转来个180度掉头。

在娃儿哭闹的当下,对方的“摇摆不定”反而会让孩子觉得自己被亏待了,于是从单纯的挫败情绪转向为www.shijinzhong.cn更复杂的情绪,导致情绪升级扩大,

孩子并没有我们想象地那么脆弱,爸妈在最初给的“决定”无论是什么样的,他们都是可以承受的。

孩子的坏情绪背后是他们的“负罪感”

我们在娃哭闹时更多只看到了哭闹的表向,于是会烦躁、会想扭转局面。事实上,你可能不知道,当他们以哭闹的方式向爸妈施压时,他们的心里会产生负罪感。

心理学家发现,对于孩子来说,有了负罪感并不会让他们像成人一样去承担,为愧疚而改变。不成熟的他们只会进一步挑战我们的底线,用持续哭闹或者其它跟爸妈对抗的方式来缓解这种感觉。

有一次我妈做好了晚饭叫OK吃饭,OK没搭理,他管自己继续画画。

因为觉着饭菜也还有点烫,再过会儿温度刚好合适,所以我妈也没坚持一定要他立马来吃饭,就跟她约定5分钟后开吃。

但5分钟过去了,OK也没有要停下玩的意思,我妈继续喊他吃饭。

小家伙表示要再画一会儿。

我妈拒绝了他:"不行,5分钟到了。"

没想到OK居然理直气壮地回嘴:"不,不要,昨天你还让我继续玩呢。"

我妈没想到OK憋出这么一大招,但竟然也无言以对,因为的确昨天有让步过。昨天看他在玩迷宫棋,想着玩那个有利于培养逻辑思维能力就给开了绿灯。再一次我妈因为自己理亏让了一步,丢下一句:“那行,再给你5分钟。”

可是5分钟后我妈“输”了,这次我妈懊恼了,冲过去一把夺过OK手里的画笔,吼着要他吃饭。

OK哇一下就大哭了:"外婆,我讨厌你。"

后来我妈和我说她当时伤心死了,怎么也不明白自己这么让着他,小家伙反而说出这种话。

我爸当时在场(他和我妈是说好的,谁在管,另外一半不参与)没说啥,但后来我们聊起,他说他观察到OK每一次在对我妈抗拒时有一点小心翼翼、又有一些得寸进尺。小家伙也是知道自己的不守承诺是不对的,但出于当时还想画画,他又选择试探外婆的底线,在外婆做出退让时,他会因为内在的“负罪感”而感到不安,所以他即使得到了外婆的10分钟让步,但他画画时其实也挺烦躁,后面就没再好好画了。

所以请记住,我们态度上的“摇摆”会让孩子不知所措。他们也会越来越不尊重爸妈,甚至会动摇和破坏彼此的亲子关系。

长期这样,他们更会在某种程度上变得爱狡辩、贪婪、以自我为中心、无礼、无视他人的需要和感受,也就是我们说的缺乏同理心。

让孩子愉快地忍受“痛苦”

当然,在咱们坚定地执行自己的决定时,我们可能会觉得情况反而更糟糕了,正如开头提到的那位妈妈说的,“要花更多时间来安抚”。

所以这就成了我们永远也“刚”不起来的软肋,而这点恰恰被孩子给拿捏住了。

的确,长期习惯于被当作“全世界的中心”的孩子,在执行约定时或做任何事时感到痛苦,就会有情绪、也会利用情绪。但解决的方法一定不是安抚,而是让孩子愉快地忍受。

日本脑科权威专家曾说过,如果忍耐是痛苦的忍受,那还是别让孩子忍了;但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励,结果就完全不一样了。

比如他一定要买小汽车,你可以告诉他为什么不能买的理由,或者为什么要下次买的理由,然后说,但是到家以后,我们可以一起去吃块蛋糕(孩子平时爱什么,或者他内心一直很想去实现的愿望,总之当爸妈的肯定了解,答应陪他去完成)。刚才他还心情很down,一下子就会开心起来。

因为爸妈给的那个承诺或者是奖励会促使他的大脑分泌多巴胺,孩子整个人就会放松下来,他们的心情会从“特别想要眼前的东西”转变为“只要忍耐一下,我就可以达成另一个愿望”。

大脑在这个过程中告诉了孩子不是什么要求都会随心所欲,也教会了他们怎么可以更好地控制自己的情绪。

当然,请记得,你给予的承诺也一定要实现,这样孩子对你的信任感也会进一步加深哦。如果他做到了,一定要再给予大大的赞扬,这会让他再一次分泌多巴胺,对大脑的发育是非常非常有好处的。

还有更重要的一点,当一切都完成时,请一定要和孩子回顾整个事件(爸妈通常很容易忽略这一点),因为他在平和的情绪中是能听进建议的,然后下一次他会做得更好。

最新小说

书友评价

编辑推荐

热门小说

白茶功效